Etikettarkiv: expressen

Att trampa i klaveret.

Det kan man göra.
Det är sällan bra. Det är ofta pinsamt.

Man gör bort sig, man tafsar på chefens fru i fyllan och villan på firmafesten. Man säger helt fel sak till helt fel person i helt fel sammanhag.

Man är klumpig. Man gör en tabbe, en groda, en tavla.

Men när en hög polischef misstänks för våldtäkt är det stötande att kalla det för ett klavertramp

DET, om något, är att göra en tabbe, en groda, en tavla.

Vad värre är.

Det är ett effektivt sätt att förminska brottet, och osynliggöra offren.


Midsommarfreak!


Jag fortsätter på samma tema: Midsommar.
Det är ju onekligen en smula aktuellt.

Expressen tillhandahåller det ultimata Midsommartestet.

Ditt resultat: 0 av 10
Hallå! Dags att rycka upp sig. Ibland kan det faktiskt vara kul att anstränga sig lite. Lite färska jordgubbar, blommor i håret och midsommarromantik innebär inte att du är slav under traditionerna. Du kan till och med få kul på köpet.

——————————————————————————–
Du har införskaffat linnekostym/blommig klockad klänning och stråhatt.

Nej.

(Vaddå skaffat? Jag hade ju sånt sedan tidigare? Fast det tänker jag inte ha på mig i morgon. Jag ska jobba!)

Du har minst ett garanterat ligg (plus backup-lista) inför midsommarnatten.

Nej.

(What?! Förväntas jag ha det? Kärleken är ju inte där jag är! Backup-lista!?)

I veckor har du jämfört priset på dill i lösvikt och provsmakat sill och färskpotatis.

Nej.

(Äh, varken sill eller dill är speciellt dyrt. Abbas senapssill och skärgårdssill är god, det vet jag sedan tidigare. Hur svårt kan det vara??)


Ölen ligger redan på kylning i vattenbrynet, precis som i reklamen.

Nej.

(Öl är gränslöst äckligt. Aldrig jag skulle förstöra en dag med en öl.)

Du har laddat ned reklamfilmsmusik, skaffat gitarr och kan Ledins ”Blå blå vindar” utantill

Nej.

(Jag gillar inte alls Ledin! Huvva!)

Till festen kommer du barfota i vit uppknäppt skjorta/urringat med blommor i håret.

Nej.

(Fest? Vilken fest? Jag ska hem efter jobbet.)


Under midsommarafton går du vilse i skogen i din desperata jakt på sju sorters blomster.

Nej.

(För det första: Vilken skog?? Jag bor i betongförort! För det andra: Jag behöver bara gå ut på balkongen för att få ihop sju sorters blommor. För det tredje: Jag går – av princip – inte vilse. Särskilt inte på min balkong.)

Du har planerat ditt midsommarfirande i mer än åtta veckor och har klockat dagen in i minsta detalj.

Nej.

(Jag trodde midsommarafton var på lördagen: alltså att jag skulle vara ledig. När jag upptäckte att det var fredag som var The Day tog jag ett extra arbetspass, eftersom storhelgen ändå var ”förstörd”. Då kan man lika gärna jobba lite extra.)

under kvällen hoppar du över sju gärdsgårdar med fara för liv och lem.

Nej.

(Jag har nog gjort det. När jag var fjorton.)

Du ska till varje pris festa vid vatten, även om din ärkefiende håller i festen.

Nej.

(Som sagt. Vilken fest. Fast å andra sidan, det kanske är lite festligt att få vara ifred på sin egen balkong, ihop med en katt och en dator? Det är dessutom rätt nära ner till Mälaren…)

Vi konstaterar att jag nog antagligen är fullständigt missanpassad!

.